Falls sich jetzt beim Anblick der Zahl 69 sämtliche Ihrer Fantasien verselbständigt haben und Ihr Blick auf „lüstern“ geschaltet hat, dann knipsen Sie Ihre gerade auf Hochtouren gefahrenen Turbinen wieder herunter und arbeiten Sie unauffällig weiter. Denn 69 bedeutet nichts anderes als folgende Theorie: 9 als umgekehrte Zahl der 6; 6 gleich teuflisch, satanisch und eben typisch dafür, dass der 9 demzufolge die gleiche Bedeutung zuteil wird, steht sie doch als letzte in der Reihenfolge vor einer neuen Dekade. Ab 29 ein Desaster.

„Mann! Dä Typ isch jo saaaaaaau alt! Und gseht voll jäs us!“ Der sau alte Typ ist Andy Garcia, lediglich ein paar Jährchen älter als ich und sieht keinesfalls jäs sondern immer noch überaus attraktiv und sexy aus. Die, die das gerade gesagt hat, ist minderjährig und von mir abhängig. In jeder Hinsicht. Vor allem aber in Finanzieller. Ich schleppe seit ein paar Monaten die Endziffer 9 mit mir herum und überlege immer noch, was mehr Übelkeit erzeugt. 9 als verkehrte und satanische 6, oder in ein paar Monaten eine neue Dekade zu betreten? Somit bin ich die Gefangene eines Double-Impacts, das jeden Tag aufs Neue und frischfröhlich von einem Teenie gezündet wird. Im Brustton der Überzeugung, auf ewig sweet sixteen zu bleiben.
„Dieses Wetter ist ja so was von grässlich!“ Braungebrannt von meinem letzten Dubai Urlaub löse ich gerade eine Fahrkarte nach Basel. Der Typ der mich gerade angequatscht hat und mich anschmachtet, ist gerade mal so als wie meine Tochter. Nach ein paar Sätzen Geplänkel über lausiges Schweizerwetter, ergiesst sich eine Ladung Komplimente über mich. Ich sei ein geiler Feger –‚tschuldigung-, überaus sexy, super attraktiv und sähe sau jung aus. O-Ton des rotköpfigen Home-Boys, der mich zu einem Candle-light-Dinner mit anschliessendem Züri-by-Night-Tripp einlädt. Er könne nichts mit so jungem Gemüse anfangen. Ich hingegen, ich sei die Erfüllung seiner kühnsten Träume und sowieso der Hammer. Ob es mich störe, dass er so direkt sei? Kein bisschen. Die Worte gehen ‚runter wie Honig, über meinem Haupt zupfen Engel auf Harfen, mein Ego hat sich wie ein Atompilz aufgeplustert und damit eine Reichweite von mindestens einem Jahr erreicht. Während dem ich, egal welche Dekade ich betrete, genau zwei Kerzen in meine Geburtstagstorte stecken werde. Eine 2 und eine 9. Denn wie sagte Coco Chanel? „Eine Frau kann mit 19 entzückend, mit 29 hinreißend sein, aber erst mit 39 ist sie absolut unwiderstehlich. Und älter als 39 wird keine Frau, die einmal unwiderstehlich war!!“ Ich bleibe trotzdem bei 29.

Angelina Jolie und alle anderen Frauen, in deren Geischter sexy und sinnliche Klöpfer-Lippen zum Küssen verführen sowie die erotischsten Fantasien in Männerköpfen freischalten, sind Schuld an der Misere des neuen Schönheitsideals, das sich nicht mehr nur auf die läppischen Masse 90-60-90 beschränkt.

„Hannst u i Hehanten-Hund-Sssei hingen, hitte?“ Der Blick meines Töchterchens ist sogar für mich, ihre langjährige Mami, schwer definierbar. Ihr entgeisterter Blick wandert von meinen knallroten, wunden, brennenden und vom Reiben geschwollenen Lippen zu meinen Augen, in denen Tränen schwimmen. „Spinnst Du?“ „E-e.“ Ich kann den Kopf nicht schütteln, weil der Schmerz von meinen Lippen gerade bis zu den Ohren wandert. „Hehanten-Hund-Sssei, hitte!“ „Mann, Mam, ich verstehe kein Wort! Ich glaubs jo nid! Isch jo voll ätz!“ Noch mehr ätz ist der Umstand, dass ich mir während zwei hoffnungsvollen Stunden die Lippen mit „Pure Poot“, „More Lip“, „Volume-Effekt“, „Hydracolor Volume und „Lip Fusion Color Shine“ wund geschmiert und gescheuert hatte, damit der versprochene „Pimp-my-Lip“-Effekt eintreten und mir die gleichen Super-Kissen wie die einer Jolie bescheren sollte. Stattdessen bin ich in tiefste und schmerzhafteste Aussichtslosigkeit gefallen. Ich schnappe mir den Lippenkonturensstift „Duett/Komplett, Schmollmund“ der Farbe „Toffee“ und schreibe „Kannst Du mir Bitte Bepanthen-Wund-Spray bringen, bitte?“ auf den Spiegel. „Ach so.....sag doch das, Mann.“ Hätte ich gerne. Mit weichen, sinnlichen, sexy Schmoll-Lippen hätte ich Sätze geformt. Jedoch nicht den Hilferuf nach einem Wundspray sondern ich hätte jubelnd „Ha! Nun hab’ ich sie auch! Etschi-betschi!“ geschrieen. Genervt greift sie in die Hausapotheke und reicht mir den Spray, den ich ihr zitternd aus der Hand reisse. Bevor ich diesen jedoch auf die untere Hälfte meines Gesichtes spritze, schreibe ich noch „Eiswürfel, her damit, schnell!“. Sie verdreht die Augen, verschwindet in der Küche und reicht mir ein Bounty-Magnum-Eis. „Wir haben keine Eiswürfel. Nimm die Eiscréme. Ist kalt und schmeckt saugut, oder?“ Ja. Mein Pirelli um die Hüfte wird es ihr danken.

Leise schluchzend hocke ich auf dem Sofa und wechsle Wund-Spray mit Eiscrème ab. Meine Lippen sind unterdessen taub. Mein Töchterchen hat meinem Liebsten gesagt, ich hätte Migräne, schliefe und könne nicht mit ihm telefonieren. Diese Notlüge und zugleich heroische Tat, ihre Mami nicht zu verpetzen, wolle sie mir noch in Rechnung stellen. Mindestens der neue, pinkfarbene hello-Kitty-PSP sollte es sein. Ich hätte die Wahl – vor meinem Liebsten wie der letzte Idiot dazustehen, oder meiner eigenen Tochter eine Freude zu bereiten. Ich entscheide mich für Letzteres. Jedoch nicht ohne auf alle Heiligen dieser Welt zu schwören, dass ich sie spätestens an ihrem eigenen und von mir finanzierten Hochzeitstag dafür büssen lassen würde. Grausam dafür büssen lassen werde.

Viel Spass mit diesem Weblog und happy (mo)blogging!

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